Une petite histoire

Les conseils et l'argent

- On nous dit toujours que les conseils sont meilleurs que l'argent. J'en doute...

Personne n'accepte de conseils, mais tout le monde accepte de l'argent: donc l'argent vaut mieux que les conseils.

C'est ben vrais ça

Tiens pour une fois que j'en ai une montrable ...
Merci à Kiki !

Citation :

Evolution de l'enseignement

Enseignement 1960
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F. Ses frais de
production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente.
Quel est son bénéfice ?

Enseignement 1970
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F. Ses frais de
production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80F.
Quel est son bénéfice ?

Enseignement moderne 1970 ? Reformé
Un paysan échange un ensemble 'P' de pommes de terre contre un
ensemble 'M' de pièces de monnaies Le cardinal de l'ensemble 'M' est égal a
100, et chaque élément sigma de 'M' vaut 1F. Dessine 100 gros points
représentant les éléments de l'ensemble 'M'.
L'ensemble 'F' des frais de production comprend 20 gros points de moins que
l'ensemble 'M' représente 'F' comme un sous ensemble de 'M' et donne la
réponse a la question :"Quel est le cardinal de l'ensemble 'B' des bénéfices
(à dessiner en rouge)"

Enseignement rénové 1980
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100F.Les frais de
production s'élèvent à 80F et le bénéfice est de 20F.
Devoir : Souligne le mot 'pomme de terre' et discutes-en avec ton voisin.

Enseignement reformé 1990
Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20F sur un sac de
patat Analiz le tesks et recherche les fote de contenu de gramere d'ortograf
de ponktuacion et ansuite di se ke tu panse de cete maniaire de s'anrichir.

Enseignement assisté par ordinateur 2004
Un producteur de l'espace agricole câblé sur ADSL consulte en
conversationnel une data bank qui display le day-rate de la patate.
Il load son progiciel SAP/R3 de computation fiable et détermine le cash flow
sur écran pitch 0,25mm Energy star.
Dessine-moi avec ton mulot le contour 3D du sac de pommes de terre puis
logue- toi au réseau Arpanot (Deep Blue Potatoes).Via le SDH boucle 4.5,
extraire de MIE le graphe des patates.
Devoir : Respecte- t-il les normes ANSI, ISO, ElAN, CCITT, AAL ?

Enseignement de l'an 2020
Qu'est-ce qu'un paysan?

Génal ta citation Calamity, peut tu me dire si on peux enregistrer ta citation et comment faire ? Merci

et malheureusement tt est vrai , tiens je vais prendre l exemple de mon fils tu lui donnes une purée faite maison avec des vraies pommes de terre et une autre faite aussi maison mais en sachet de flocons il prendra la dernière et va te dire que l autre est dégueu......et pourtant il a été élevé avec des produits faits maman il a suffi qu il goutte une fois les flocons pour adorer

Pour récupèrer la ptite histoire Nanette, tu bleuis tout le texte de l'encadré, tu fais clic droit souris puis copier.
Tu ouvres une page avec Wordpad ou le bloc note, tu fais clic droit souris et coller. Ensuite tu peux imprimer ton document Wordpad ou Blocnote.
Vala !

NB : Quand je dis bleuir le texte, ça veut dire le surligner.

Une très bête mais qui m'a fait beaucoup rire :

Citation :

Deux blondes discutent au paradis.
"-Comment es-tu morte ?".
-Je suis morte gelée".
-Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir
gelée ?
-Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils.
Mais, après un certain temps, tu deviens très calme, c'est comme si tu t'endormais. Et toi, comment es-tu morte ?".
-Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me
tromper.Alors, un jour, j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis
rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne. Puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais il n'y avait personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier et, avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte".

La deuxième blonde dit alors :
"Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !".

Merci Kiki (Kiki étant mon approvisionneur officiel en blagues très nulles)

oué je crois que je vais devoir cafter là c'est du détournement de propriété intellectuelle

Il est prévenu je te signale !!! t'es sur que tu peux appeler ça "proprièté intellectuelle" ?

ah oui c'est vrai que l'on parle de kiki...
en même temps toi de l'intellectuel tu en ferais quoi hein ?

Réponse 1 : scrtchscctchhch scretcheechhh (brouillage codé)
Réponse 2 : j'en sais fichtrement rien !

Histoire de chiens

Un chiot demande à son père:
-Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché?

en voici une autre
Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah, je comprends, fait le visiteur. Une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue ?

MDR !
*s'en va demander une chambre...*

Avec vue ?

sur le bain vi !

Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley
Davidson remarque qu'un chirurgien du coeur trés connu venait de rentrer
dans son garage.

Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du
garage vienne jeter un oeil à sa moto.

Tout d'un coup le mecanicien crie du fond du garage :

"Eh Doc, puis-je vous poser une question?"

Le chirurgien un peu surpris ,se dirige vers le mecanicien toujours occupé
sur la moto.

Le mécanicien se lève fièrement ,essuie ses mains dans un chiffon et
demande :
"alors Doc , regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur , retiré les
valves , les ai réparées et remises aux mêmes endroits , resultat ça
fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive
une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi
faisons pratiquement le même boulot !

Le chirugien reste silencieux ,puis en souriant se penche vers le
mecanicien pour lui murmurer...

"Essayez de le faire avec le moteur qui tourne"

La barre du chiffre 7

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre, même si la plupart des typographies l'ont fait disparaître.

Pourquoi cette barre a-t-elle survécu jusqu'à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques…

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et lui lut,
à haute et intelligible voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain
Et là ... De nombreuses voix s'élevèrent lui criant:
Barre le sept, barre le sept, barre le sept!

Et voilà… l'origine de la barre du sept!

huhu

Voici le bêtisier d'Air France, qui circule au STNA et c'est véridique !

Tout est vrai et certifié. Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!

Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.
Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention.

****************************************************************
Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK.

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol.

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2



C'est pas une petite histoire mais lorsque je l'ai lu j'ai eu envi de vous la faire connaitre.

Ca fait peur !

Un petit lien que Pétale m'a envoyé :
http://www.xs4all.nl/~jvdkuyp/flash/see.htm

Ce que fait notre pc quand on a le dos tourné !

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
Et pourtant
- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance?
- POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca light ?
- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé

- POURQUOI les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée ?
- POURQUOI le mot « abréviation» est si long ?
- POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
- POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
- POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat saveur de souris ?
- POURQUOI la nourriture pour chien est « nouvelle avec un goût amélioré» : qui l'a testé ?
- POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Tu connais ces boites noires indestructibles dans les avions
- POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion complet dans ce
matériau ?
- Si voler est sécuritaire POURQUOI l'aéroport s'appelle le terminal?
Et toujours
- POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la
télécommande quand les piles sont presque à plat ?
- POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est
pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
- POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Question cruciale :
- Quand on étrangle un Stroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Comment les panneaux « DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE »
arrivent-ilsau milieu de celles-ci ?
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que
cherchait-il à faire exactement à ce moment là ?
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en
apercevra-t-on ?
- POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
- Je veux m'acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de
l'ancien ?
- POURQUOI les établissements ouverts 24 h sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Une petite histoire caca de Kiki (mon fournisseur officiel de blagues)

C'est une fraise qui parle a une crotte et lui dit :
- tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi, je sens bon, j'ai une très jolie couleur...
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger....
La crotte regarde la fraise et lui dit :
- A tout à l'heure...

L'avocat dit à son client:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la mauvaise.
- Les résultats de ta prise de sang sont rentrés. Ton ADN est le même que celui trouvé sur la victime, sur les lieux du crime!
- Et la bonne?
- Bravo Bravo! Tu ne fais pas de cholestérol.